当80后儿媳遭遇50后婆婆

      在始于20世纪90年代的中国第三次离婚高潮中，近一两年又出现了一些微妙的新变化，即离婚主体越来越年轻，80年代后出生的第一代独生子女的主力军占据了其中不小的比重。让我们来看这样几组数据：

　　今年“五一”黄金周刚过的第一天，就有17对夫妻前往深圳市罗湖区婚姻登记处办理协议离婚，据《深圳晚报》报道，“赶”着去离婚的基本都是30岁不到的年轻人。当天上午成功办成离婚的5对夫妻全都介于25岁到30岁之间。

　　据长沙市开福区政务服务中心婚姻登记处工作人员介绍，2005年，该中心共登记离婚1203起，其中“80后”占5.74%；长沙市雨花区、岳麓区、 芙蓉区、天心区政务服务中心也透露，各区办理离婚的“80后”均比去年明显增多，且占离婚者比例大多超过10%。

　　在我们探究“80后”们婚姻破裂的因素时发现，婆媳关系处理不当是其中的重要因素之一。“80后”儿媳的婆婆一般都出生于上世纪50年代，其成长环境、教育背景与儿媳都有较大的差别。据天津市一项千户最新调查显示：有78%的已婚独生子女小家庭觉得“婆媳关系”很难处，在本次采访中我们甚至还发现了不少的年轻情侣因畏惧婆媳过招而逃避婚姻。那么，生活在同一个屋檐下的新时代婆媳是因为一些什么样的矛盾而难以“一家亲”？而矛盾又是如何产生如何激化的？我们到底该怎样缓解或者消弭这个被打上了新时代烙印的“千古难题”？我们将推出报道为你一一释疑。

　　婆媳对话

　　婆媳NO.1：婆媳关系让她畏惧婚姻

　　采访地点：长沙市河西某小区

　　人物档案： 婆婆 何滢(化名) 56岁 退休公务员 儿媳 陈晨 (化名) 27岁 企业白领

　　婚龄：婚姻预备期

　　儿媳：“怎样和未来婆婆相处让我有心里阴影”

　　从读大学到成为上班族，我谈过两个男朋友，也许是性格不合，加上家庭条件悬殊过大，都以失败告终。直到我通过相亲遇上了林俊，我们像触电般一见钟情。本以为这下单身生活要到头了，可谁知恋爱不到两个月，情况就发生了微妙变化。

　　最近，她妈妈就多次提到结婚的事，甚至还让我们扯了证就考虑要孩子。这让我实在接受不了。我觉得，我和林俊还应该多了解了解，彼此觉得合适了，2008年再结婚也不迟。更何况马上结婚生孩子，我必须得放下自己的事业，就这样嫁给一个不太了解的人，心里总觉得有疙瘩。陈俊还暗示过我，结婚后我们得和他爸妈住一起。说实在的，她妈挺精明厉害的，我又是个性格要强的人，要真住在一起，到时候一定会矛盾重重。现在我还没进门，怎样和这个未来的婆婆相处就让我有了心理阴影。

      婆婆：“未来亲家一番绵里藏针的话让我犯犹豫”

　　我以前是一名处级干部，在单位大部分时候都是别人听我的。林俊谈过几个女朋友，都被我否决了，结果他到了30岁还没找着合适的对象，我也着急起来。一次，我经朋友介绍认识了陈晨的妈妈，我们两个适婚青年的妈妈看到对方孩子都还单身，长相大方，家境不错，于是一拍即合。

　　今年1月，林俊把交往了三个星期的陈晨带回了家。既然是相亲，我想就没必要那么烦琐了，只希望她能早些嫁过来。我们一家三口住在市中心这套160平米的房子里，他们结婚也就没必要再买房子了。我跟他爸只有这么一个儿子，他们和我们住在一起，我们也不会寂寞。明年是寡年，不宜结婚，我希望他们先把证领了，趁着我们还能帮忙带带，赶紧把孩子生了。

　　上个月，陈晨的妈妈忽然带着女儿登门造访，开口便说：“我觉得孩子们还是买套小户型的房子结婚比较好，我女儿从小娇生惯养，家务活我从没让她干过，孩子们工作忙，和你们住在一起，只怕会影响你们休息。”陈晨妈这番绵里藏针的话让我也犯犹豫了，这还没结婚就有了分歧，往后的婆媳关系能处好吗？

　　婆媳NO.2：家庭观念引发婆媳分歧

　　采访地点：长沙市马王堆小区

　　人物档案：婆婆 瞿琴(化名) 25岁 广告公司文案 儿媳 郑美华(化名) 58岁 务农

　　婚龄：1年

　　儿媳：“我既尊重婆婆的看法，也珍视自己的个性”

　　婆婆是农村的，而且是寡母，尤其喜欢端着家长的架子。她认为我们小夫妻乱花钱不懂储蓄，非让老公每月上缴工资；她看不惯我们周末赖床，总是一大早就起来乒乒乓乓地收拾屋子，眉眼脸色里都写着对我不擅家务的不满。有时我会主动买礼物跟婆婆示好，但她却似乎并不领这份情，唠叨着“你们年轻人就是不会过日子”这样的话。

　　如果仅仅是这些家长里短的小摩擦，那也就算了，毕竟相处总是需要磨合，但婆婆在家庭观念上的传统却让我无法接受。刚结婚那段，婆婆第一次要求我给老公打洗脚水时，我错愕了好久，她的意思是，以前都是她给儿子倒，现在儿子成家了，理应是由儿媳接过这把手，后来还是老公好说歹说才平息了这桩风波。老实说，婆婆爱儿子，爱她经营起来的那个家。我既尊重婆婆的看法，也珍视自己的个性，但婆媳关系到底该怎么处，却着实难住了我。

　　婆婆：“只是想教教她怎么做儿媳”

　　其实我家儿媳也不错，父母是知识分子，人长得高大漂亮，工作也不赖。照理说，我也没什么可挑剔的，但实际上这么一处，却发现现在的这些年轻人已经没有我们当年做儿媳时的模样了。

　　首先，儿媳是城市里的独生子女，人娇气，不会做家务，其实这些我都不计较，他们年轻人工作忙，我在家多做点也没什么关系。虽然我并不图什么回报，但周末休息的时候在家陪我聊聊天，解解闷，总比上街一逛就是一天，买些不实用的东西回来强。

　　再有，她对老公的要求高，对婆婆也这样，但就是对自己宽容。我也知道现在时代不同了，儿媳的工作有压力，但我们那代人还不一样，怎么现在到了她们这一代，就无法承受了呢？我觉得她们与我们正好相反，想得最多的都是自己，要好吃好玩，要自由自在，这哪能和我们当年比啊？女人嫁了人，不就得一心一意为着老公和孩子打算吗？说这些我也不是想批评她，只是想教教她怎么做儿媳。

      婆媳NO.3：当“背井离乡”儿媳遭遇“直言不讳”婆婆

　　采访地点：长沙市雨花亭某居民小区

　　人物档案：婆婆 王巧云(化名) 58岁，退休干部 儿媳 刘芳(化名) 27岁，自由职业

　　婚龄：2年8个月

　　婆婆：“她自己好逸恶劳，还理直气壮地拖我儿子的后腿！”

　　儿子三年前去浙江出差了几个月，没打声招呼就带回了芳芳。她结婚后去参加了很多招聘会都没找到合适的工作，后来索性“懒”在了家里。

　　每天早上七点左右我和老伴就准备出门锻炼身体，明明听到小两口醒来说话的声音，但儿子总要磨蹭到将近8点才急急忙忙出门上班，早饭也来不及吃，以前他哪是这样的啊！我担心他迟到挨领导批评，劝他积极利索点，还在床上的芳芳却撒娇说：“老公，再陪我一会；大不了打车去上班……”我听了，火气就不打一处来，她自己好逸恶劳不说，还理直气壮地拖我儿子的“后腿”！

　　接下来，芳芳一般会睡到11点起床，吃了我忙活了一上午做出的中饭，就去房间里上网、看碟。整天不出门的她气质和外表都大不如前了，甚至有些“发福”。我就耐着性子劝她：“女人还是应该经济独立的。我儿子在外面应酬多、遇到的诱惑难免也多，你要让他一直对你好，就要不断提高自己啊！”芳芳不但没听进去，还背后向我儿子告了状，不然儿子现在怎么会老是皱着眉头让我“少唠叨几句”呢？

　　儿媳：“婆婆为什么没看到我的付出？”

　　当初家里极力反对我这个独生女“远嫁”，我都很少对婆婆提起，一是担心她不高兴，二是自己所做的一切确实是心甘情愿。

　　可我在这里找个理想的工作也不容易。不但没有以前的薪水高，作息制度还特别严格——以前在亲戚的酒店里上班可是很自由的。就这样，“高不成低不就”地找了好一阵子，我也没什么劲头了。再加上忽然来到一个全然陌生的城市，我没有自己的交际圈，情绪也比较封闭和脆弱。

　　老公白天上班去了，这种大部分时间得与婆婆“面对面”的滋味的确非常难受。连早上和老公撒撒娇、亲热一下都总要遭遇婆婆的冷眼。所以，我尽量避免和她照面，中午吃饭后就“躲”进自己的房间，

　　婆婆常对我进行“女人如果失去自己的资本，就会管不住自己的丈夫”之类的“教导”。但我每次“受教育”时仍然有些反感。我追随爱情嫁到他们家，婆婆为什么就没有看到我的付出？如果因为一时失业就被抛弃，那岂不是太可悲了？

归纳篇

　　“80后”儿媳与“50后”婆婆的六大矛盾

　　镜头前的这三对婆媳对话为我们展示了不少具代表意义的婆媳矛盾，审视了现象之后，让我们来综合盘点“80后”儿媳与“50后”婆婆之间的六大矛盾。

　　关键词：独生子女 恋子情结 金钱观念 隔代抚育

　　1、金钱观念的分歧

　　“50后”婆婆们多亲历了“大饥荒”和社会动荡，将中华民族吃苦耐劳、生活节俭的传统美德发扬得淋漓尽致，自然看不惯“80后”儿媳在花钱上的那份“洒脱”；而成长于物质丰裕时代、从小丰衣足食还能挑剔吃穿的儿媳们则无法理解上一代人固守的俭省观念。

　　2、“恋子情结”和“爱情独占欲”的冲突

　　儿媳嫁进门之后，不少有恋子情结的婆婆大多认为自己的儿子被另一个女人分走了一半；而成长于独生子女家庭的“80后”儿媳也“企图”用姻亲关系替代血缘关系。这种矛盾一旦升级，杀伤力绝对严重。

　　3、家庭观念的对立

　　“50后”婆婆们多以“忘我”的家庭观念指导言行，以丈夫和儿子为人生重心；而“80后”儿媳多半自主意识强，考虑得更多的充实和完善自己。有些儿媳甚至不愿让孩子牵绊事业的发展和生活的享受。

　　4、子女教育方式的差别

　　“80后”儿媳认为，现在的社会竞争太激烈，孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们隔代抚育孙辈的做法一般是“只疼不管”；而“50后”婆婆们不高兴了，你们小时候也没花这么多心思，不是一样长到这么大了吗？虽然矛盾的焦点在孩子身上，但无疑成了婆媳矛盾的导火索。

　　5、就业观念的撞击

　　“50后”婆婆的一生历经了时代风雨的磨练，惟独在职业生涯上稳定而平凡；“80后”儿媳从来没有品尝过贫穷饥饿和惶恐不安，可就是在就业过程中受尽了波折起伏。婆婆希望儿媳能够稳定下来，儿媳却感慨压力和竞争在后头一路追赶。

　　6、传情方式的差异

　　“80后”儿媳们勇敢闪婚，公开示爱，甚至还有一些“野蛮型”妻子半真半假地指挥、调侃老公，其特立独行的“虐待式”情感表达法让习惯了夫妻间相敬如宾的“50后”婆婆们颇为看不惯。

矛盾解析

　　三场“婆媳对话”向我们展示了“80后”儿媳与“50后”婆婆之间形态各异的矛盾，但隐藏在这些矛盾表象下的原因又是什么？仅仅是因为两代人观念的差异和碰撞？让我们聚焦矛盾的三方当事人——婆婆、儿媳以及女方父母，寻求婆媳矛盾背后的原因。

　　儿媳：还没进入婚姻状态

　　作为市场经济环境中长大的一代人，“80后”儿媳所需承受的工作压力相对上一代女性较大，再加上多是独生女儿，从小在父母的臂弯下长大，普遍动手能力差，娇气躲懒，并不认同婆婆们将时间花在居家琐事上的做法，认为不如“外包”日常生活，吃饭下馆子，脏衣服送洗衣房，家务活由钟点工代劳，腾出来的时间花在打拼工作或享受生活上。这种观念又怎么不会与以家为中心、以节俭为原则的“50后”婆婆产生分歧？同时，她们受教育程度高，自主意识强，不能接受结婚后女人就得把生活重心转到老公和孩子身上，按“50后”婆婆的话说，就是还没有进入婚姻状态。而赶上电视、网络等文化传播手段的新科技浪潮，“80后”儿媳们几乎是在西方婚恋观的浸淫下长大，她们的情感表达方式、消费观念前卫而张扬，有时会不惜金钱代价追求生活品质。在两种风格迥异的消费观、情感表达方式的碰撞下，婆媳之间又怎么不会滋生矛盾？

　　婆婆：单向的主妇培训真的合情合理吗？

　　亲历了“大饥荒”和社会动荡的“50后”婆婆们或多或少有些这样的特点：吃苦耐劳，生活节俭，讲究奉献；社会知识丰富但语言直白；业余爱好很少，一般以家庭为生活的重心等。

　　儿子结婚后，他的时间、精力和爱都分给了儿媳一半甚至一大半，婆婆们难免会有失落感，如果再碰上“80后”儿媳张扬热情的示爱方式，婆婆心里的那个酸可就更难以言说了。再者，成长于那个特殊年代，讲究吃苦耐劳，奉献精神的“50后”婆婆们看到自己的“80后”儿媳不懂 理财、不擅家务的娇气劲儿，恨不能给儿媳开堂家政课，但问题是同样被捧在手心里长大的“80后”儿媳会心甘情愿地接受这种单向的主妇培训吗？另外，虽然“50后”婆婆们对传统的家庭分工并不抱持完全的肯定态度，甚至也会对儿媳的事业心表现出一定的嘉许，但大多数“50后”婆婆还是秉持着传统的想法，女人在嫁人后，就应该以家庭为重心，为了老公和孩子，事业稍微放一放也没关系，但学历高个性强的“80后”儿媳会这么想吗？

　　女方父母：哪个父母没有“恋子情结”？

　　现代婆媳即使在思想观念和生活方式上有着矛盾冲突，但由于双方或者一方的良好教育背景和素质，这种矛盾可能并不会激化到台面上，多半只停留在双方的腹诽阶段，维持着面上的和气。但一旦女方父母生了“护雏之心”也加入“战局”，那么局面可就不那么好控制了。

　　妈妈看不惯婆婆对自家女儿在能力和观念上的“横挑鼻子竖挑眼”，娶媳妇又不是找保姆，不会洗衣服拖地做饭泡茶就不能娶回家？至于牺牲事业顾全家庭的说法，在她们看来，除非女婿有足够的负担能力，要不然这无异于降低生活质量。再说了，现在时代大不同了，男女都平等了，凭什么非得让我女儿放弃这顾全那，而不是你儿子？恐怕，这才是妈妈们真正的想法，哪个母亲又没有“恋子情结”呢？旁观者言

　　对待孩子就得像养鸡

　　“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的千年古训如今已经被人唾弃了，你看如今“80后”的年轻人，结婚跟过家家似的，关系好的时候一起玩，平时到父母家蹭饭，一年也交不了几次煤气费；闹别扭的时候两人就离婚，过日子都随着性子来。哪个“80后”在家不跟个宝似的被父母供着？结婚以后要拿对方的父母也当家里人，这嘴里的爸妈好叫，心里的感觉还是不一样。“婆媳关系”是中国家庭内部人际关系里的一个传统难题，尽管目前婆媳受教育程度和素质都比以前高，婆媳同住的比例比以前低，可女人之间的事还真就没人能说得清。

　　“80后”们因为成长环境太优越，因此很少替别人考虑，其实造成现在这种局面不怪孩子，还是怪家长，俗话说惯什么有什么。新结婚的小夫妻有几个是拿自己的钱买的房？花的都是父母的积蓄。婆婆心里想，这是我花钱买的房子，怎么就不能天天来了？婆婆整天来送饭、打扫房间、洗衣服，干的都是保姆的活儿，这不都是为了儿子吗？谁叫自己孩子长那么大什么都不会干呢！

　　其实对待孩子就得跟养鸡似的，同样都是母鸡，你看那些吃饲料的，一群一群每天被关在一个小笼子里，连站的地方都没有，倒是有人管吃管喝，晚上还有日光灯照着，可这些鸡的蛋最多卖三块多钱一斤。你再看那些散养的鸡，往院子里一撒，上房的上房上树的上树，到点儿在人腿周围一转悠，剩菜剩饭就倒地上了，尽管它们也用爪子刨垃圾，吃点儿恶心的东西，但人家生存能力强，会逮虫子，就因为这一个优点，鸡蛋成了绿色食品，一斤卖六七块钱还是便宜你。家长其实就是饲养员，小鸡们已经性成熟，可以下蛋也能自己孵小鸡了，你如果不是想做个养鸡场糟蹋自己孩子，还是放手吧，让他们在生活里自然成长，总不能两个人结婚带四个保姆。

　　老人就是隔代亲。对自己孩子都跟伺候主子似的，别说见了孙子辈儿的了。“80后”对自己孩子的养育有自己的想法，比如科学喂养，比如要上双语学校，比如要上各种特长班。而老人们看着那么小的孩子心疼，总是以“你们小时候什么心思都没花不也养这么大”为理由要坚持自己的饲养方法。人要寿命长点，不知道这心要操几代人。

　　都说孩子火大，不能捂。对于“80后”也是这样，你怕他冷，弄鸭绒鹅绒的东西往上一裹，倒是不哆嗦了，但热汗冒得都该虚脱了。儿孙自有儿孙福，这句才是真理。想避免矛盾，就别往一块凑合，都那么开放了，还不学学西方的家庭关系？让孩子们自己学着去生活吧。

　　婆媳对话

　　如果说探究婆媳矛盾背后的原因只是找出问题的一个步骤，那么，一对“模范婆媳”之间的对话，则是为我们提供了一个解决问题的优质标本。

　　婆媳矛盾：和谐家庭里的小分歧

　　采访地点：长沙市万家丽路某居民小区

　　人物档案：婆婆 邹翠娥(化名) 55岁 退休教师

　　儿媳 张小麓(化名) 28岁

　　广告策划

　　婚龄：2年

　　婆婆：要强的儿媳也不容易

　　小麓是出生在上世纪80年代的孩子，虽然开始有些看不惯她过于时髦的打扮和夸张的言行，但儿子喜欢，我也只好接受了。嫁过来后，我发现这孩子在工作上真是十分要强，回到家了，业务电话还接个不停，于是我想，她在外边打拼也不容易，我这个做婆婆的也该多体恤关心。所以，我平时常会做她喜欢吃的菜，知道她想保持身材，就刻意做得清淡点。渐渐地，她对我也贴心了，遇到什么为难的事情都乐意和我说。原来在我眼里，小麓比较喜欢“奇装异服”，打扮上不得台面。她有几套“韩装”在我看来就是“孕妇装”，价钱还挺贵的。前不久的母亲节那天，小麓将我拉到房里试穿她为我买的新衣服。我一看是那种“孕妇装”，连说这不像话，我不试。小麓好说歹说劝我穿上了，谁知效果特别好，腰身宽松，花纹也庄重而不失洋气。我这不是有些胖嘛，平常穿的衣服都得专挑那种特大号的，没什么“看相”，而这种款式的衣服又好看又能包容我的身材。呵呵，可不是多亏了小麓的有心么？我有个小灵通，经常能收到小麓给我发的短信，都是些嘘寒问暖的话。上周，我儿子生日的那天晚上，我又收到小麓发来的信息：“妈妈，感谢您在30年前的今天将海彬带到这个世界上，并将他抚养成为如此优秀的一个男人。”不知不觉间，我发现自己哭了。当然，我流下的是欣慰和幸福的泪水。

　　儿媳：我和婆婆“以心换心”

　　早听闺蜜们说婆媳关系不好相处，我结婚前就有些担心娇生惯养的自己会不讨婆婆喜欢。婚后，我想只要我以礼相待，总不会有什么大矛盾吧。因此我在家对婆婆总是客客气气，心里却觉得有层看不见的隔膜。但相处下来，我发现婆婆为人非常慈爱，考虑问题时也常比我们小辈要想得周到。渐渐地，生活中遇到什么棘手的难题我也都愿意当自己是她的学生，向她讨教，这自然也就拉近了我们之间的距离。

　　我平时工作忙，很少做家务，婆婆从没埋怨过我什么。记得我怀孕时胃口很不好，属于那种看到杨梅却想吃西瓜的类型，婆婆总是二话不说，临时买来做给我吃。怀孕前期我很容易烦躁，甚至控制不住对老公“无理取闹”，婆婆不仅不恼，还常劝海彬要体贴我，不要计较。怀孕后期的整整一个冬天，老公都在外地出差，都是婆婆照顾我，替我洗头洗澡。每次看到她为我累得满头大汗的样子，我就更坚定了要把她当亲妈孝顺的决心。

　　当然，婆婆身上也有着他们那个年代的固有特点，比如消费观念特别俭省，不赞同我们对孩子的教养方式等，但这些都只是和谐家庭里的小分歧，绝对不是解决不了的问题。

　　就这样，我渐渐习惯了婆婆这份“视如己出”的爱，甚至常常对她撒娇。很多朋友觉得我们这样的婆媳关系简直不可思议，但我觉得是“以心换心”的结果。也正是因为这样，我格外珍惜我的这个婚姻，这个家。

　　专家声音

　　张晓平(家庭婚姻爱情专家；和谐心理学理论创立者；幸福婚姻工作坊、外企华商单身俱乐部创办者)

　　20世纪80年代后出生的独生子女们在成长中经历了国家从计划经济到市场经济的过渡、震荡阶段，他们的父母又大多拥有60年代初“大饥荒”及“文革”中“上山下乡”的知青经历。正因此，“80后”出生的女性与婆婆之间的“婆媳矛盾”具有“前无古人”可模仿，“后无来者”能经历的特殊性。尽管婆媳关系因家、因人而异，但在婆婆、儿子、儿媳的三方努力下，婆媳关系即使不能达到最理想的状态，至少应该可以做到理解和接纳对方的行为。

　　对于“50后”婆婆而言，接受和容忍“80后”儿媳的某些新兴观念是首要的基本功，其次是不要向自己的儿子施加影响，如果是独生子，婆婆更不应该让他有“娶了媳妇忘了娘”的负罪感。在日常生活中除非儿媳主动请教，婆婆一定不要干涉儿媳的行为和小家庭的生活细节。

　　而对于“80后”儿媳来说，她们不要试图改变婆婆的生活习惯、日常举止，千万不要低估了“50后”婆婆的主见。其实，婆婆们丰富的生活经验和顽强的奋斗精神完全值得儿媳们学习和借鉴。“80后”儿媳也不要因为婆婆不能理解自己的观念、生活方式，就认为婆婆老了，落伍了，其实不少“50后”婆婆对新鲜事物、新兴观念的接受能力还是比较强的，要尽可能多和婆婆聊天交流，填补婆媳间的“代沟”。

　　婆媳矛盾除了双方自身的原因之外，还会有“第三者插足”，比如丈夫和孩子等因素。在孩子的抚育问题上，如果认为婆婆的方法不足取，儿媳应该通过丈夫去劝说，而不是直接去否定。而且婆婆毕竟是“过来人”，有些经验是应该借鉴的。实际上，“婆媳矛盾”的主要受害者是中间那个既是丈夫又是儿子的男人，他能采取的做法就是千万不要传话，比如不要对妻子说“我妈说你”；其次是要替双方担待、辩解，善于“和稀泥”。

　　编后

　　当“80后”儿媳面对“50后”婆婆时，许多传统的婆媳矛盾不仅将凸显在二者之间，因其成长环境、教育背景的悬殊所引发的家庭观、金钱观或情感表达方式等的巨大差异，也会成为矛盾的“着火点”。但婆媳矛盾也并非“洪水猛兽”，正如采访中的那位“80后”儿媳所说的，很多时候，都只是和谐家庭里的小分歧，完全可以凭借人为的努力来改善和消弭。所以，在面对分歧时，不管是“80后”儿媳，还是“50后”婆婆，都应该少些抱怨，多些宽容，更无须追究对与错，要相信一切不和谐的因素都是人的心理在起作用，也都可以靠智慧来化解。